Псякин, как и обещал

[.Ллойд]

Чёрный плащь, соскладками от ветра,
Сапоги среди листвы.
Идёт Куда-то Нек-то,
Что не ведает судьбы.

Он идёт слегка качаясь,
По аллее парка в тишине.
Так бесшумно удаляясь,
К неизвестной высоте.

И на челе его его на веки
Запечатлелись страх и грусть.
Из-за него побагровели реки.
Но он сказал "Вернусь..."




Три шага - он сделал потом.
Три шага - ступила нога.
Три шага - казавшихся сном.
Три шага ушли в никуда

Ботники в крови.
И небо багровое.
И как не моли.
Всё в мире новое.

В нём лопнул сосуд,
Что таил в себе страх.
И вот его дух,
В немых кандалах.




Их было трое
И хотелось лишь одного.
Увидеть те крылья
Узнать про него.

И первой скользнула рука,
Державшая Эфес так крепко.
А позже скользнула нога
Не нашедшая более себе места

Но не сломилось(ть?) сознанье,
И он вёл тот поход.
Уже иссякло желанье,
Но остался завод

Но треснул его дух
Рассыпался на твсячи осколков.


Ну, Хасс, вообщем суть стиха в том, что я делаю два шага назад и потом с читателем их прохожу.
Потом эти 2 назад + ещё 2. И опять эти два с читателем и снова 4 назад.
В ообщем по принципу шаг вперёд 2 назад.

Стараюсь чередовать строфы, надлинные и короткие(ну не в этом плане,... незнаю как сказать, думаю почитав ты поймёшь)

Всё дело происходило наа Горе Парнас. Соответственно ЛС крыльями это Пегас. но говорить об этом открыто в стихе вроде не намеревался.
Как ты понял, там что то произошло. Вот что мы и придумаем.

Возможно что это группа поэтов(бывших поэтов) отправилась туда за помощью. и вдохновением, ибо во всём мире разучились писать.

Или просто они пошли посмотреть на Пегаса и ещё чёнить там хотели, но что-то произошло.

Вообщем примерно так.

Comments

давай так, я сейчас исправлю ритмичность стихов,в и? немножко, так, что бне ранеть....кхфм...ты знаешь, что у тебя рифма аретмична? при двойном ритве на 12,12 - это чоеньн е удобно дял прочтения. И еще - это песня или стих?


и еще раз - расскажи мне, что за сюжет ОПИСАН в стихах и, что ыт вообще хотел высказать, пока этоне понятно...как я понял, ты хочешь сначала объявить о последствиях события, потом с читателем вернуться назад по сюжету, а потом повторить все посюжетно, так? Само событие при этом как бы оказываеться за кадром - ли в описании героя, либо в описании последствий, рь?..


И ще - у тебя специально так разнится ритм, или это можно подправить?

Чёрный плащ дрожит от ветра,
Сапоги среди листвы,
И (Так) идёт Куда-то Некто,
Что не ведает Судьбы… (не очень понятно – это восхваление, закон, или просто факт?)

Он идет, слегка качаясь,
По аллее парка в тишине. (должно быть короче - прочь, вдаль)
Так бесшумно удаляясь, (ТАК подразумивает вопро и ответ…так, что)
К неизвестной высоте. (Что, не знает даже…ну, ночь к примеру, если выше буде прочь)

На челе его на веки
Отпечатан страх и грусть.
А за ним алею реки,
Звук проклятья «я вернусь»…

Если же ты хочешь на ритм:

1____________
2______________________
1____________
2______________________ (2\2 – резко отличаются от 1\1)


То НЕОБХОДИМО сделать различие ярче. Скажем:


Чёрный плащ на плечах,
Осень, пыль, | дорога в никуда,
Меч в сведенных руках,
И забыта навсегда судьба.

Хфь…нет-с…не могу. Слишком сложная тема….не, нужно подумать.

[.Ллойд]

Стих это )

Я рассказал о том что есть некто, сильнй независимы "герой" теперь я рассказал о том, что было после пикового собылтия(ботинки в крови...)

Потом я возвращаюсь назад, и иду к событию, но когда я мы подведём читателя к событию, я хочц отойти ещё альше назад, рассказать о том, кто она такой, из какого мира, зачем пошли они на парнас и тп.

И лишь в финале рассказать о том что было, и закончить опять таки чем то грустным и медленным как и в начале стиха.

Но... вот только, может и нее рассказывать читателю о финальном событии7 Расписывать его, эпиеты, метафоры, но про не го не говорить?

Если хочешь, правь.

Но я по началу старался делать ритм через строфу. тоесть допустим 1 и3 одного а 2 и 4 другого.
но это был так, эксперемент, если это нам мешает, то без колебаний можно и исправить.


просто в более коротких сроках(с другим ритмом) я могу написать больше слов. А значит 'nо становится более таинственным чтоли...

ВОт пример того, что я пытался сделать

Три шага - он сделал потом.
Три шага - ступила нога.
Три шага - казавшихся сном.
Три шага ушли в никуда

Ботники в крови.
И небо багровое.
И как не моли.
Всё в мире новое.

В нём лопнул сосуд,
Что таил в себе страх.
И вот его дух,
В немых кандалах.

Первая и третья строфы одного ритма, а четвёртая должна быть как вторая.
И во второй есть некий шарм хза счёт краткости строк.

Вооть. Но можно и править.



Что не ведает Судьбы - суть в том, что он нкий очень сильный человек. Ему не ведомо слово судьба, он сам вершит свою жизнь. Эту его монолитность я пытался подчеркнуть так
Чёрный плащ дрожит от ветра,
Сапоги среди листвы,

А строками
Сапоги среди листвы,
И (Так) идёт Куда-то Некто,


Он идёт слегка качаясь,
По аллее парка в тишине.
Так бесшумно удаляясь,
К неизвестной высоте.(высоту наверно лучше не трогать. Это первое у понинание о том месте где произошла развязка. Далее я его помоему не упомянал, кроме слова гора, или как я там сказал...)

Может слово неизвестной заменить на кое-нибуь другое? Чтобы строчка совпадала со второй по ритму?



Я попыался подчеркнуть его таинственность. А точнее то, что мало что о нём известно.
Некий образ сильного человека в плаще, с немного грустным лицом, стоящаем на ветру.

На челе его на веки
Отпечатан страх и грусть.
А за ним алею реки,
Звук проклятья «я вернусь»…

Ну незнаю проклятье ли это... я скорее подразумевал обещание... долг.
Молим так и не удалось увидеть пегаса, приконуться к нему. А он должен, он остался одни жив, и потому раз он сказал Вернусь. он вернётся.

Может просто заменить слово вернусь?

Думай))))
А можно и ритм по проще сделати)

рь...ну, я понял твой сюжет. Хорошо. Мне норавиться...

только, а давай так и напишем - без загибов писательствой роли, сюжетная развертка и так довольно сложна, что бы еще изощрять её таинственностью и оборотном строки.


Про твою потытку с римом я ПОНЯЛ еще при прочтении, но говорю же - тогда она должна быть ярче, сейчас кажеться, что ты просто сбился с ритма. Понимаешь, у тебя рим 1 и 3 стр. и 2 и 3 меняется в каждом четверостишие. Нет постоянства - РИТМ ПОТЕРЯН. рь?..


а может слог другой взять? Скажем не на сокращенную, а на развернутую строку? или тогда на краткую....ну, полная сюда не в какую не лезет.

[.Ллойд]

Ем... ну ладно. Хорошо, без этого обойдёмся.

Рь. Потерян.

про строки не поня. Я незнаю таких умных слов.
Так что давай пробовать.

[bukreja]

Ллойд, убейсибя!!! Неужели ты не слушаешь вапще, как звучит твой стих?? Написав что-то, просто ПРОЧИТАЙ ЭТО ВСЛУХ сам себе, сразу почувствуешь, где чего накосячил с ритмом. И со смыслом ты чего-то набредятил... багровые реки, багровое небо, сапоги в кровище... дурдом.

[.Ллойд]

1 Бу, стих не закочен, и я даже не говорил что ребя та читайтте во какое.

Я выложил эти наработки для того чтобы совместно с Псякимон из этого что то сделать.

Над чем мы сейчас и работаем.

Прежде чем судить, сначала узнай в чём дело!
Может стих не дописан? А может в неё + и не доработано то что есть?

Как ты вообще судишь о смысле незнаюя всего стиха? Если я сам то точно незнаю чем его закончу???

Кароче спасибо.

[bukreja]

Да пажалста) Хоть бы предупредил, что это черновик, а то я уж испугалась за твое душевное здоровье... ИМХО: не стоит плодить стандартные готишные сочинения с вымороченными фразами... Ты же можешь лучше писать...

[.Ллойд]

И нихрена оно е готишное...

[bukreja]

Угу, канешна. Черный_плащ_сапоги_кандалы_крылья.

[.Ллойд]

Стереотипная ты наша...

Я же написал о чём будет стих.

[bukreja]

Ллойд, интересно лицезреть результат. И уж если я в посте с окончательным вариантом увижу что-то подобное... я расстроюсь. Поди в мой днев зацени, на что ты меня вдохновил))

[.Ллойд]

Хасс, у мня есть предложение.
Давай каждый мы совершим ужасную вещь. Составим план стиха,и каждый напишет стих, или хотябы наброски.
А дальше мы их соеденим и обработаем.
Нэ?

Или мы не будем кощунствовать?

рь...какой ты прям стал деловитый. Аж страшно...нет каСЧувнствоаватьн е будем - а ПЛАН давай составим. Сценарий, так сказать. Рь-гав?

А вот тебе улет в поэтику:

краткая трака (самая маленькая):

Чалые лошадки,
Трензели уздечки.

Сокращенная (средняя - самая распростроненная):

Чёрный плащ дрожит от ветра,
Сапоги среди листвы,

Развернутая (самая приемлемая в целом):

Ты письмо мое милый не комкай,
Докноца его ты прочитай.

Полная (гигантомания):

Без примера...сил нет вспоминать...короче, это то, что в страку не вмесчаеться. Рь?..


А терь выбирай?!

[.Ллойд]

Я так и не понял чего мне выбирать!!!
Ладно... Кароче. Нужно составить план стиха, сначала мы пишем об этом, потом о том, потом о третьем! и потом такой то финал.

Я про это говорил.

[.Ллойд]

Пёс, за одно к тебе просьба.
Скажи, какие стихи у меня лучшие. На твой взгляд.

хфь...пиши, я твоего сюжета все ровно не знаю.

ладно.

[.Ллойд]

Я сам дальше знаю только то что тут написал.
Так что можешь сам тоже по придумывать!)

[.Ллойд]

А то иначе какое это совместное написание стихов???
Это исправление мои ошибок получится.

Жду ответа, какие лучшие)

рь...ты мне сценарно упорядочь начало! я же не знаю отч его отталуиваться. Причем без просюжетного возврата, а по нормальному рь? то есть "там, в такой-то день так-то так-то такое-то количестко поэтов пошли загрысть пега, делать им было нечего и так далее...." подряд, рь?..

на мой взгляд можно было бы его и убить. от того, кровь, трагедия и все прочее...кто-то из человеков расскаялся, от него и идет повествования. хфь...это уж сканденавия, честное собачье. но, хоть не рим с грецией...

[.Ллойд]

Хорошо. Может убили, потому что они его схваили а он напал.
Может хотели принести жертву чтобы принести в мир где умерла поэзия стихи. Но...
А может ещё что.
Ладно. Пдумаем!) Рь! Пасиб.

Жду коментов про стихи.

нет. Просто образ поэзии не должны косаться земные руки...он превратился в стекло и расстая\л красными чернилами, очень похожими на кровь. А потмо, один из присудствоваших идет прочь, понимая что произошло и так же он понимает, что на его плечи ложиться груз необходимости созавать НОВУЮ, иную поэзию...ну, или, что-тов этом гнустном роде. Фрь...


вечером. рь?..

нет. Просто образ поэзии не должны косаться земные руки...он превратился в стекло и расстая\л красными чернилами, очень похожими на кровь. А потмо, один из присудствоваших идет прочь, понимая что произошло и так же он понимает, что на его плечи ложиться груз необходимости созавать НОВУЮ, иную поэзию...ну, или, что-тов этом гнустном роде. Фрь...


вечером. рь?..

[.Ллойд]

Рь!

и так, с чегон ачнем?

по оченнему лесу идет человек, его одежда в крови и он вспоминает:

как они подня\лись на этот триклятый холмик и...

и вот он идет куда-то, прочь, понимая, что-то.

Вот взобрались они туда и там, что-то случилось..

что?

[.Ллойд]

псячерез пару д
ней.
Щас завал с уроками и англ яз. сплю по 3 часа.

а англ яз девушка приподаёт. не могу не выучить.
прости.

рь...а я тож не предлагаю сейчас. У меня дела не лучше - вторая ночь на вокзале...я просто поддерживаю соавторство со своей стороны, вот и все. ладно, мне пора...удачи.