Черновик

[.Ллойд]

Как точно вымерен кинжал,
Кровь раззадорит мой запал.
Я глажу нежно тетиву,
Я собираюсь на войну.

Я облачаюся в доспех.
На скору руку, о не в спех.
Седлаю медленно коня,
—Прощай, дорога ждёт меня.

За цепью гор мной рождается рассвет,
Мой И медный щит рождает свет.
Копью не терпится лететь,
А тетиве звенеть, звенеть!

Хорош полуденный пикник,
Но конь главой уже поник.
Смерть рыщет где-то здесь,
Она сбивает нашу спесь.
Смерть рыщет с сих краях
Она пророчит тёмный крах.

[недописанно]

Comments

[(Воровка)]

неплохо!

[.Ллойд]

— Монами!
Спасибо.

[Госпожа Роза]

красивые стихи. С Песой поспорить можете.

тот или этот стих коментировать?

[.Ллойд]

пёс-предатель
Просто я стихи сейчас редко пишу, потому и... просто у помянул. Можешь не комментировать.

который из них? или оба7 К чему ты хочешьу слышать критику? рь?..я лишь уточная, что бы ты меня потом не послал радостно,если тебе что не понравиться.

[.Ллойд]

Просто выскажи что чувствуешь, если хочешь.

так...первая строфа без претензий, вообще великолепно.

Ниже, хуже...мотив сбит, ритм тоже...и грамматика смысла нарушена...

На скору руку, о не в спех.

Это, что бы тебя в первой же секунде грохнули...нет, так не собирались, мон шер. только, в дурных песнях, фильмах и книгах...это лучше убрать - не позорься.

Я облачаются в В СВОЙ доспех.

Иначе, мотиву придет конец...ниже, я деж не знаю, как исправить...

—Прощай, дорога ждёт меня.

Прощай кто?

За цепью гор мной рождается рассвет,
Мой И медный щит рождает свет.
Копью не терпится лететь,
А тетиве звенеть, звенеть!

Это понять невозможен вовсе...что там с рассветом, с горами с природой...в общем, действия тебе даются лучше, чем пейзажи.

Хорош полуденный пикник,
Но конь главой уже поник.
Смерть рыщет где-то здесь,
Она сбивает нашу спесь.
Смерть рыщет с сих краях
Она пророчит тёмный крах.

Концовка хорошая, если не считать, что мотив и ритм ты опять сбил, да, еще и покруче чем в начале...

а теперь о главное, не один человек, ЧИТАТЕЛЬ, не будет себя мучить прочтением плохого...первые строчки хорошо, но дальше...в общем, править надо голову, а не стихи. так, что, советую сохранить начало как минаотюрку, ей ты уже все высказал, дальше жевание соплей и набор слов.
По сему, подели на два стиха или вообще не дописывай их, от первой строфы.

[(Воровка)]

пёс-предатель фигню, постите, пишете.

Я облачаются в В СВОЙ доспех

вот тут мотиву и пришел конец. Ллойд правильно все написал: я облачаюсЯ в доспех. ритм соблюден, все в норме. третью строфу можно спасти, если убрать тафтологию в первой паре строк, вторую - переписать.

Это понять невозможен вовсе...что там с рассветом, с горами с природой...в общем, действия тебе даются лучше, чем пейзажи.

- тут понять все возможно, если написать, что-то вроде:
рассвет рождается за мной,
на солнце щит играет мой,
стреле не терпится лететь,
а тетиве - звенеть, звенеть.
поясняю, копье логично заменить на стрелу, раз уж в начале (в первой строфе) говорится о луке, а после - о тетиве.

Оу...(Воровка) увожаемая, если бы Ллойд сам не просил меня показать ошибки, я бы вообще не лез в сие...

а , что до "фигни", я не тсану спорить, ибо, доказать, что ли, убежденному человеку невозможно.

О, к теме...простоноречный оборот...да, забыл поменять окончание -

Я облачаюсЬ в СВОЙ доспех.

пардон, бывает. *улыбнулся* матив, вообще должен меняться как минимум через строфу, а не через строчку\две. в прочем. Аритмичность не даст читать стихи...никто,к роме нас, кроме любящих, уважающих или критиков не станет это читать. вовсе не станет. и это я говрю беспристрасно, ибо, мне правда все рвоно, будет ли Ллойд великим поэтом или нет. на меня этон икак не повлияет - меня попросили, я прочет и пишу, что есть.

Сын Ветров, я отписываюсь...будет что сказать, пиши в личку.